“(1)”
“La oposición entre contemplar y aferrar aparecerá en sus lecturas de la literatura argentina como una duplicación de la antinomia conceptual entre exclusión del contorno, mirado desde la exterioridad de un pensamiento puro, que lo describe sin participar en él, y la inclusión, la integración del contorno en la propia problemática y que afecta no solo los temas sino sobre todo la forma de tratarlos.”
Silvio Mattoni, Viñas: el contorno del ensayo.
“Viñas es un intelectual de izquierda que presenta una imagen pública precisa y nítida. Esa imagen responde a una realidad innegable. Pero la literatura es una mediación peligrosa cargada como está de una plurivalencia estricta y difusa a la vez. Viñas ha intentado crear a través de la literatura una visión crítica del medio que conoce para mostrar los fenómenos de la alienación, pero al mismo tiempo y por efectos de esa misma alienación ha evocado su propia realidad fantasmática. Una escritura que debe ser interpretada como violenta por propia postulación – como falsamente violenta – nos permite connotarla como una escritura masculina insertada en la categoría de los Dueños, de los Poseedores, que intenta violar a la masa femenina de los lectores.”
Nicolás Rosa, Sexo y novela: David Viñas.
“¿Qué veo de ti sino la estela de tus actos, y qué recojo de tus actos sino las cenizas de tu presencia?”
Enrique Symns, Arde tu vida.
“Usted vio que los ojos se me llenaron de lágrimas (lágrimas que cayeron en las arvejas de mi plato).”
Victoria Ocampo, citada por Marcos Mayer en una columna.
“Es el amor, tendré que ocultarme o huir.
Crecen los muros de la cárcel, como en un sueño atroz.
La hermosa mascara ha cambiado, pero como siempre, es la única.
De qué me servirán mis talismanes:…”
Jorge Luis Borges, El amenazado.
“Susana Giménez.
La diva que sufre por amor.
Como si fuera una jugada del destino, las grandes mujeres tienen historias sentimentales tormentosas. Y muchas veces salen heridas. Susana es una de ellas. ¿Por qué? Se lo contamos en un informe especial”
Tapa de revista Quién.
Estábamos todas en el gym, que queda en Corrientes, a pasos de la boca del subte de la estación Medrano. Estábamos haciendo gimnasia aeróbica: Guada, Sarakey, Rulos y Fetiche, Bombón de Roquefort, Hello Kitty, Camila, Eduardo Romano, Charles Bronson y yo. Cuando terminamos fuimos todas a las duchas, mientras Hello Kitty nos contaba que estaba enamoradísima de su novio editor, pero que estaba desesperada porque éste la tenía chiquita, muy chiquita. Charles Bronson apuntó su implacable mirada crítica hacia las calzas de Hello Kitty y le preguntó, �no será que vos sos muy argolluda, nena? Mientras se quitaba las calzas fucsias Edu Romano para ducharse reflexionó: el diálogo que estamos manteniendo me recuerda cierta tradición picaresca de la literatura argentina, que va desde el circo criollo y el folletín que estudia la Coca Sarlo a Copi y pasando por la producción cuentística de Roberto Fontanarrosa, y claro no habría que olvidarse aquí del teatro consert de Gasalla y Perciavalle, como tampoco de las películas de Olmedo y Porcel, �no? Bueno, pará un poco loca, dijo Rulos y Fetiche, Hello Kitty nos está contando un dramón y vos nos salís con un teórico tuyo. Sarakkey, que no la puede ni ver a Rulos y Fetiche, la odia, le salió al cruce, che, che, che, para un poquito, porque Edu lo que está haciendo es encuadrar el tema dentro de la teoría literaria, dentro de una tradición, o si querés está haciendo un trabajo genealógico a lo Foucault, eh, para desde ahí desarmar los fragmentos del discurso amoroso que la tienen a mal traer a Kitty. Bombón de Roquefort, al ver que la cosa se ponía caliente y sacando a lucir su espíritu de madre conciliadora, de madre dictatorial y amorosa del Conurbano Bonaerense dijo: chicas, chicas, por qué en vez de pelearnos no aprendemos a escucharnos y respetar a las otras. Sí, yo opino lo mismo, dijo Camila, igual, como supo decir alguna vez María Teresa Gramuglio: "la única verdad de la milanesa, es la milanesa". Y Guada, para calmar las aguas, nos invitó a todas a su depto., que queda a un par de cuadras del gym, a merendar. Así que nos terminamos de duchar y fuimos todas para allá.
Pero, al salir del gym, nos cruzamos con punkysaurio Fogwill, que salía también de ahí, de hacer natación, y al vernos, a todas juntas, con los pelos mojados, cada una con su bolsito, perfumadas, con nuestros cuerpos moviéndose como panteras en medio de la horrible calle Corrientes y con un hambre en los ojos que destila cierto plus químico después de hacer gimnasia, no pudo menos que darse vuelta al pasar nosotras a su lado y le dijo a Sarakey, encandilado por sus ojos, uno de esos piropos que te gritan los camioneros � no cito el que le dijo Quique acá a Sarakey porque no me acuerdo de ninguno ahora. Igual Sarakey se quedó dura en el lugar(2), como deconstruyendo lo que le acababan de decir. Y Charles Bronson, indignado, saco de su bolsito Ona Saenz la Magnun 44 y lo empezó a correr a Punkysaurio que se subía a un taxi. El taxi arrancó y Charles Bronson empezó a correr por el medio de la avenida Corrientes, entre medio de los autos, disparando. Las cinco balas del primer cargador impactaron en el capot, el vidrio trasero, pero no lo detuvo y el taxista aceleró. Charles volvió a cargar su Magnun y apuntó a una de las ruedas. El tacho se desvió para la izquierda, chocó contra un Megan y se incrustó contra la vidriera de un negocio. Charles Bronson, con el arma en alto, corriendo entre el caos que era ahora la avenida Corrientes, llegó hasta el taxi, y cuando vio que Punkysaurio estaba saliendo a gatas del auto, sangrando, con vidrios en la cara, se miraron un instante, y él dijo, proceda, y lo fusiló. Después volvió a la esquina de Corrientes y Medrano donde lo esperábamos y nos preguntó si ya habíamos comprado facturas para el mate.
Cuando llegamos al departamento de Guada, estaban en el comedor Hernán Sassi, su novio, y Juan Pablo Liefeld, uno de los tarados del consejo editor de el interpretador (3), que no me aguantan, viendo la entrevista que le hizo por cable Maria Pía Lopez a Ernesto Laclau. �Qué aburridos y opacos que son esos dos flacos, esas Chicas de Letras que no saben hablar de otra cosa que no sea libros e intelectuales!
Pero la cosa no terminó ahí, no. Hernán, haciendo gala de su mal humor y su machismo a ultranza, empezó a gritale a Guada, que qué se creía trayendo sin avisarle a una manada de cotorras insoportables. Cuando la cosa no dio para más, Charles Bronson, bufando, cansado en su papel de vengador anónimo, se acercó a Hernán, le hizo dos tomas de karate y éste quedó en el piso desmayado. Después lo obligamos a Juan Pablo Liefeld a llevar a su amigo a la pieza y Charles Bronson le dijo rajá, turrito, rajá.
Después pusimos la pava para el mate y empezamos a devorar las facturas. Entonces, ahí, salió el tema de Viñas y Solita. Hacía un par de meses que Viñas había vuelto a salir con Solita y desde entonces lo veíamos a David cada vez más consumido, hecho pelota. Las posiciones eran dispares frente a lo que opinábamos de Solita, el campo intelectual estaba dado y las diferentes posiciones ponían en un máximo de tensión a las partes, estaban las que opinábamos que Solita era una mina macanuda y las que opinábamos que era una concha insoportable e insaciable.
En eso estábamos cuando sonó el teléfono del departamento de Guada. Ella atendió y me dijo que era para mí.
Era Jorge Panesi y me pidió si podía pasar por su casa porque tenía que ir a Liniers por un asunto importantísimo y no quería ir solo. Le pregunté de qué se trataba y me respondió por teléfono no te puedo contar, nena. Así que me despedí y fui para Palermo. Jorge me estaba esperando en la puerta, fumando un pucho.
Qué pasó, le pregunté.
Aaah, se quejó cansado, qué difícil es ser una Chica de Letras. Busquemos un taxi que llegamos tarde y ahí te cuento.
Ya en el taxi, Panesi me contó.
Vamos a lo del hermano Juan, Maestro indígena Aymara, Elsa, a consultarlo por el tema de Viñas y su nueva novia. Vos viste que desde que volvió a salir con Soledad Silveira está cada día peor. �Y para colmo mi control remoto devenidor se rompió!; y hasta dentro de un mes no me lo arregla el servis, así que no me quedó otra que hablar con Schettini y éste me recomendó que hablara con el Hermano Juan, que él cada vez que tenía un problema acude al Maestro y se lo solucionaba. Bueno, mirá, yo huelo algo raro acá, pero no sé qué es, a mí se me hace que viene por el lado del Bibliotecario Lito Cruz y su delfín PCPC-Chapatin, que quedaron calentitos los panchos desde que les arruinamos el magnicidio de Bush en Mar del Plata. Pero viste, desde que se me rompió el control remoto estoy como Popeye sin sus espinacas, o si querés como El hombre Araña sin tela de araña.
El hermano Juan parecía ser la persona indicada para esto, me señaló Panesi, dándome un volantito que leí con atención, mientras con una lapicera iba marcando los semas, los códigos proairéticos, los códigos culturales, el campo simbólico y el código hermenéutico.
El volantito decía:
�Tu pareja es infiel? �Cambió y se alejó tu ser amado o amada día por día? �No tienes suerte en el amor, trabajo? �Fracasas en los negocios? Si el dinero se te va como sal y agua, si tienes dudas consulta estos y otros temas.
Y di vuelta el volantito:
Si te humilla y te es infiel, solución a todos los problemas en el amor, único experto que hace volver rápido al amor alejado. Atracción-retorno y amarres poderosos y en forma definitiva, aun si te ha sido infiel, engañado, traicionado (él) (ella).
Fuerza indígena.
Secretista de rituales y conjuros poderosos que llegan a la mente y al corazón de quien amas para que seas el único amor de su vida. Traeme sólo una foto, el nombre o una prenda y recuperarás la felicidad perdida 100% asegurado, inmediato. �Si Usted no avanza, no prospera? Abre: caminos, florecimientos, casas, negocios, talleres y toda la mala racha. El Maestro: trae la buena suerte, guía y orienta sobre su destino amoroso, libera y protege de maleficios, experto en dar contra a tus enemigos.
Cuando terminé de leer y subrayar prolijamente todo el texto Panesi me miró esperando una conclusión.
Jorge, le dije, creo que es la persona indicada para nuestro asunto.
El taxi nos dejo en Ramón Falcón al 7054, tocamos timbre y nos recibió el Maestro.
Lo primero que hizo luego de darnos la mano y hacernos pasar fue preguntarnos por Schettini, �cómo anda ese loco?, hace tiempo que no me visita, díganle cuando lo vean que se dé una vuelta así le tiro las cartas, y se hecho a reír, frente a nuestro desconcierto, que nos miramos sin entender el chiste. Después nos hizo sentar y nos pidió algo de David y Solita para empezar a preguntarle a las cartas. Panesi sacó de su bolsillo del pantalón unas medibachas de Solita y un calzoncillo de Viñas, que puso sobre la mesa.
El maestro Juan, estudió las prendas, las olió, estaban usadas, anotó unas preguntas en un cuadernito, encendió una vela, nos pidió que no habláramos y empezó a rezar. Así habrá estado media hora. Luego volvió a escribir más preguntas en su cuadernito, sacó un mazo de cartas, le pidió a Panesi que cortara el mazo en dos, mezcló y empezó a tirar cartas sobre la mesa.
Una vez que puso 9 cartas sobre la mesa, se quedó estudiándolas y movió la cabeza contrariado.
�Pasa algo grave, ve algo fatal, Maestro?, preguntó Panesi.
No, es que me olvidé de ir a comprar puchos y yo sin puchos no puedo trabajar. �Alguna de ustedes fuma?
Yo puse mi atado de Gitanes sobre la mesa y él encendió un cigarrillo con la vela y se quedo media hora fumando un cigarrillo tras otro mientras leía lo que le decían las cartas.
Después habló.
Miren chicas, nos dijo, las cartas nunca mentir. La cosa venir así. Las cartas me dicen que a ustedes odiar gente muy mala de la carrera de sociales, �mentir las cartas o le están batiendo la justa, eh?
Movimos la cabeza aprobando y él siguió.
Parece que un tal Atilio Botón que manejar un lugar que llamar Cacos y que no soler ir nunca a dar clases a los teóricos donde ser titular pero estar todo el tiempo hablando de revolución y sujeto y otras bananas en lo de la Tía Quiroga y lo de Aliverti y otros programas del mundo mediático-cultural y ser compinche de correrías de unos tales Líto Cruz y Chapatin engualichó al dueño del calzoncillo que traerme ustedes para hacer mal a Chicas de Letras. Por lo que decir las cartas, la dueña de las medibachas es una ninfómana y contratar Atilio Botón para matar a puro sexo a Viñas. Es clarísimo que Viñas estar engualichado con vulva depredador. �Ustedes ver película de Arnold Schwarzenegger: Depredador?, bueno, estas vulvas depredador ser malas como el depredador de peli y sólo un Schwarzenegger poder sobrevivir a su hambre desmedido. Ahora yo no se qué hacer, ya que esta vulva depredador estar protegida por magia negra de la bruja Mary, que atiende a un par de cuadras de acá y sus poderes ser más avanzados y sofisticados que los que tener Maestro Juan, porque ella trabajar con poderes del Rey de las Tinieblas.
Jorge y yo nos miramos desoladas.
Momento, momento, dijo el Maestro, igualmente yo tener solución, pero esto salir mucha plata.
Panesi hizo un gesto como que por la plata no había problem.
Ok, dijo el maestro. Ustedes tener que ayunar tres días y rezar unas oraciones que ser mágicas. Al cuarto día si todo salir bien... aunque yo no saber si poder cumplir objetivo, porque repetir que el engualiche es un amarre muy heavy, pero hacer todo lo posible.
Los tres días siguientes seguimos a rajatabla las indicaciones del Maestro Aymara. Y cuando me desperté al cuarto día puse la pava para el mate y sintonicé al negrito Oro en la radio más potente y escuchada del país. Éste justo estaba terminando de contar un chiste sobre un piquetero homosexual y después le pidió a Marcela Tauro que le contara un chimento. Esta contó entonces que Solita acababa de firmar anoche un contrato con una productora española para filmar una película allá, que debía viajar en los próximos días y que la filmación que la tenía a ella por la heroína la tendría ocupada full time en ese país no menos de 6 meses.
Enseguida marqué el numero de Panesi y le conté la buena nueva. Jorge no lo podía creer y me dijo, este Maestro Juan es un fenómeno y yo que dudaba de sus poderes, hoy mismo lo llamo y le pregunto si puede hacer algo para que deje de comer galletitas todo el tiempo y me haga bajar de peso.
Como anunció la Tauro, Solita partió a España ese mismo día, dejándole a Viñas en su contestador automático un mensaje que decía: David, el amor va y viene, la guita no, así que me voy a España, suerte.
Una semana después, estaba en Platón tomando un Fernet con Camila, Charles Bronson, Bombón de Roquefort, Sarakey y Rulos, discutiendo si el mozo que nos atendía se parecía o no a Copi. Yo y Bombón de Roquefort insistíamos que era igual y Sarakey, que ya estaba bastante entonada y se le patinaban las eses, nos empezó a explicar por qué nuestra voluntad de mímesis estaba viciada de realismo inverosímil.
Después cruzamos enfrente, al Boli-Shopping-Puán y lo encontramos a Viñas al lado de un puesto de ropa deportiva trucha, sentado, mirando el vacío.
Qué hace Viñas, lo saludó Bronson.
Meandros, lecho, afluyentes y emboscaduras, dijo Viñas sin dirigirse a nadie en particular.
�Está bien, se siente bien?, se preocupó Camila.
Decepción, regreso y descendencia estética.
Che, che, che, paren un poquito, el Viejo esta re-mal Chicas, se preocupó Sarakey.
Esclavatura y piedad: salario, tiempo y silencio.
�Viñas, quiere ir a tomar algo enfrente? Nosotras lo invitamos y nos cuenta qué le pasa, dijo Rulos y Fetiche.
A ver mami, �cómo venimos de tetas?(4)
�Qué?, preguntó desconcertada Rulos.
Apelaciones, excursión y platonismo.
Qué hacemos, preguntó preocupada Hello Kitty.
La secuencia general, siguió Viñas, por lo tanto, ha sido la siguiente: en principio un programa que implicaba una voluntad de síntesis; a continuación se va marcando una oposición entre lo referido a Europa, al allá y lo que remite a lo inmediato; en un tercer momento el primer núcleo se impregna de elementos idealistas acentuándose los ingredientes concretos en el otro extremo; la polarización está planteada; ya no es estructura sino dogma: lo que apela a Europa se valida en detrimento de lo contado a lo inmediato. �EL BIEN Y EL MAL! �EL BIEN Y EL MAL� �EL BIEN Y EL MAL! Literatura... amor... realidad... parafraseando a Cris Miró en los Roldan: mujer mala si no te sirvo matame! Y se largó a llorar desconsoladamente.
Verlo a Viñas llorar para nosotras imagino que generó la misma angustia y desconcierto que podría haber generado a los ejércitos de Alejandro Magno verlo llorar: una soledad infinita.
Pero justo en ese momento entraba a Puán, abriéndose paso entre un mundo de gente y puestos de ropa y audio y comida, Panesi, con un paquete envuelto en diarios bajo el brazo, y la china Ludmer.
Panesi nos llamó aparte y nos dijo: desde que lo dejó Solita, el Viejo ha ido de mal en peor. Por eso fui de nuevo a lo del Maestro Juan y me dio un amuleto mágico que cura los males de amor. Vamos Chicas, sean buenas, ayúdenme a llevarlo a David al baño.
Entre todas logramos convencerlo que tenía que lavarse la cara y que no podía andar por la facu hecho un trapito. En realidad, más que convencerlo, se dejó llevar. El Viejo estaba tan entregado como el cónsul Joeffrey Firmín de la novela Bajo el volcán, ese fatídico y doloroso Día de los Muertos de 1938.
Una vez que entramos al baño, Panesi cerro la puerta con llave, para que nadie molestara.
Ninguna de nosotras entendía muy bien de qué venía la cosa y nos lo quedamos mirando expectantes -salvo Viñas que murmuraba incoherencias-, ahora dedicadas a Sebreli que lo acusaba de gorila, pero bien que había usufructuado la erotización del cabecita negra que les otorgó el General.
Entonces Panesi sacó un sorete enorme que guardaba envuelto en hojas de diario(5).
David, dijo, ahora nos vamos a fumar este sorete y vas a ver que, como decía Roland Barthes, el amor después del amor quizás se parezca a este rayo de sol.
Viñas lo miró. Compañero, para ser breve, apretando el bandoneón para llegar al carozo del tango esencial, le diré que me siento Borges el día que se murió el monstruo de su madre, y se largó a llorar nuevamente.
Panesi quemó la punta del sorete y chupo con fuerza. Retuvo el humo lo más que pudo en los pulmones y luego exhaló el humo.
�Uuuuh, el sorete que me dio el condenado del Maestro Juan es dinamita! Tomá Viejo, fumate un sorete y nos reímos de janeiro, y se dobló de la risa Panesi.
Viñas empezó a chupar y luego lo pasó al resto.
Al rato, estábamos todas hablando a la vez, sin escucharnos, riéndonos de lo que el resto no decía.
Entonces, Viñas, ya repuesto, olvidado de su pena de amor, dijo, �y si escribimos boludeces en las paredes del baño?
Loco, está buenísimo, dale, escribamos boludeces, se enganchó Ludmer, que no paraba de fumar como loca el sorete.
Che paren, se quejó Bombón de Roquefort, a mí no me pegó.
�Segura?, preguntó Camila que no podía parar de dar vueltas carneras.
Sí, loca, no me pegó, no me pegó, no me pegó, �no me pegó! �no me pegó!
Y todas nos empezamos a reír y a repetir, �no me pegó! �no me pegó!
Y al grito de �no me pegó! entramos en uno de los cuartos de baño, y otra sacó un fibrón.
A ver qué ponemos, pregunto Sarakey. Ya sé, dame China el fibrón.
Ya quiero
coger tengo 20 y soy virgen.
Jajajajajajajajajajaja, reímos todas.
Dame, dame, reclamó el fibrón Rulos y Fetiche.
No todo se limita
al sexo
��Quenos pasa?!
Viñas, ya animado, dándole unas palmaditas en la cola a Rulos la hizo a un lado y le quito el fibrón.
Todo parece adelantarse
" se limita al sexo.
�Qué hay! No hay nada
mas hermoso q� el amor.
No hay nada más maravilloso
que perder la virginidad
estando enamorada, se disfruta
más. Q� tengas 20, 25 años,
no importa demasiado. El
amor verdadero sabrá
recompensar ese tiempo...
es el amor, la base de
nuestros sentimientos,
él es un ángel bello y
eterno, que posee alas
azules y depende de
nosotros q� alce un
gran vuelo.
Dejate de joder Viejo, jajajajaja, se rió Panesi y le quitó el fibrón a Viñas.
El amor
sin
haberla
visto
no es negocio.
Yo, yo quiero escribir, se entusiasmo Bombón de Roquefort.
Ma�que beca de apuntes
Beca p�al porro.
Y otra escribió.
Es un baño
q� funciona.
Y la china.
Lacrimosa
(tilo mi único y
fiel comp..)
Y otra escribió destornillada de la risa.
Probá la
marih
después contame q� es
único.
Y así seguimos escribiendo, por ejemplo:
Me das pena
x q� sos fracasada y
dependés de algo
para vivir
allá vos
suicida.
Si bien falta
expresividad en este
mensaje, su significado
es muy claro,
coincido.
Único? Único va a ser cuando
se mueran x fumar esa
garcha drogones de
mierda... que se hacen
los locos la concha
q� los re parió?
Cuando no puedas ni cruzar 2
palabras, cuando la gente no te
de... ahí vas a ser único....
Entendé que te quema!!
La mente!
No te drogues!
Salvá esta sociedad!
Y así fue como un día se nos ocurrió a las Chicas de Letras empezar a escribir cositas en las paredes del baño. Y desde entonces es un vicio, como masturbarnos.
Elsa Kalish
NOTAS
(*)Las personas o instituciones citadas en este texto, como lo que se opina sobre ellas, debe ser entendido en el contexto de una operación masturbatoria propia de una chica de Letras. Buscar en esta operación –palabra que, como dice Jorge Panesi, no hay chica de Letras y aledaños que no le guste hacer proliferar– agravios gratuitos sería un despropósito, ya que lo único a lo que se aspira al efectuarla es a encontrar el placer –¿o el goce?– de hablar mal del prójimo para acabar en el texto y sus voces.
(1)En esta columna falta un epígrafe, el más importante, que son las palabras de una tapa de la revista Paparazzi, que dirige el gran Luisito Ventura. En la tapa aparecía Viñas del brazo de Solita, ella sonriendo ante los flashes de las cámaras y el Viejo Viñas como contrariado por la indiscreción de los medios. La nota se titulaba, si mal no recuerdo, Sol de otoño, y el copete decía algo así como Solita dejó a su novio 20 años menor que ella por un ex 20 años mayor. Prefirió dejar las aventuras fuertes por un amor más tranquilo. Se los puede ver por restoranes y bares de San Telmo muy enamorados y a los arrumacos. Es una lástima que no haya podido conseguir la revista y citar las palabras precisas de Luisito Ventura.
(2)La chica Súper Poderosa Sarakey es de una temporalidad diferente a la “normal”. Es como el cuento del león que un día se despertó con un hambre atroz. Entonces reunió a todos los animales de la selva y les dijo, bueno, hoy me levanté con mucho hambre, pero para no comerme a ninguno de ustedes arbitrariamente, van a ir pasando de a uno y me van a contar un cuento, y la tortuga va a ser el jurado, si a ella le causa gracia el chiste, ok, no me lo como, pero si no, me lo como. Entonces pasó el monito que contó un chiste desopilante y todos los animales de la selva se desarmaron de la risa. Pero la tortuga permació inmutable. Bueno, le dijo el león al monito, a mí el cuento me encantó pero a la tortuga no, así que perdoná pero te voy a tener que comer. Y se lo comió. Después pasó la jirafa y también contó un cuento desopilante que hizo llorar a toda la selva de risa, pero la tortuga ni nada. Así que el rey de la selva le pidió disculpas porque el cuento le había encantado, pero era el rey y las reglas se debían cumplir, entre otras cosas porque las había impuesto él, y se comió a la jirafa. Después pasó la cebra y contó un chiste malísimo, pero malo, malo, que no hizo reír a nadie, y la tortuga empezó a reírse hasta que no pudo más. Y el león asombrado le dijo a la cebra mirá, la verdad que tu cuento me pareció malísimo, pero a la tortuga le gustó, así que no te voy a comer. Y entonces la tortuga que todavía no podía parar de reírse le dijo al rey de la selva, jajajaja, no lo puedo creer, qué bueno que estaba el cuento del condenado del monito.
(3)Escribo esto porque se me canta en principio. Y después porque hay gente como Juan Pablo Liefeld dentro del consejo editor de la revista que me hace objeciones pelotudas a mi columna. Ojalá tengas huevos para permitir que esto se publique y después, discutir conmigo por escrito. Bueno por suerte hay otros en la revista que defienden lo que hago. Y me gustaría decir algo más para la gilada que se incomoda con mi columna, aunque algún día pienso escribir en mi columna sobre ella y los efectos que ella provoca, esta columna no es una editorial, no representa necesariamente a la revista, es apenas una columna de una chica que participa activamente de la revista porque cree en el proyecto de Juan Diego Incardona, así que todos aquellos que tengan problemas con lo que yo escribo les pido por favor que se dirijan a mí, yo soy la única responsable de todas y cada una de las palabras que escribo. Mi mail está al final de todas mis columnas. Desde ya al que no le gusta lo que escribo puede no leerlo o leer buena literatura como es Borges o Pessoa o irse al carajo.
(4)Acá Viñas cita una pregunta frecuente que suele hacer Machuca, uno de los tantos personajes que hace el talentoso del Árabe en el programa radial Apaga la tele, por la Rock & Pop, y que conduce el locutor Olmedo, un pibe que como locutor está bien pero en cuanto se pone a opinar sobre la realidad política y social del país, y suele hacerlo, enseguida muestra el barniz mediocre progresista y reaccionario de la clase media argentina.
(5)Estoy segura que cuando escribo vamos a fumarnos un sorete, toda la gilada de clase media baja para arriba que va al cine, dice que lee, usa anteojos de marco negro, ama el cine, se psicoanaliza, coge mal pero miente bien, y sueña que está en Holanda y no en un país incendiado y que seguirá eternamente incendiado, y mira I-Sat, cuando hablo de fumar un sorete, sabe de lo que hablo. Y seguro se reirá y pensará que estamos del mismo lado.
Dirección y diseño: Juan Diego Incardona
